Retales de una mente bipolar.

Me llamo ________ tengo 19 años y una mentalidad, que dependiendo del día oscila entre los 12-40, (por decir algo).

 A veces, sale mi niña interior, algo pícara, a la que le gusta bromear, representa mi yo alocado, mi visión radical del mundo, con unas opiniones que quitarían el hipo y escandalizarían a más de uno.  Mi niña interior, es increíblemente rebelde y no conoce el miedo, se enfrenta a todo y a todos, lucha por lo que considera justo y tiende a defender una serie de causas que no todos defenderían . Además, es considerada una “busca-problemas”, pero prometo que no los busca, sino que colisiona con ellos de alguna forma que no consigo entender y ahí están, pisándome siempre los talones.

Mi yo sensato, mi yo responsable, es más temerosa. No apuesta  si considera que sus posibilidades son ínfimas, jamás dará pasos en falso y procura lo mejor para ella, aunque en el momento, no sea lo que le haga feliz. Mi yo maduro,  teme a muchas cosas; teme no sentirse dueña de su vida, teme no controlar su vida como quisiera, debido a unas vicisitudes y hándicaps que no hacen más que hacer que vaya dando saltos de trapecista por la fina línea de la vida y creedme, dar saltos y hacer triples mortales en la cuerda floja, es peligroso.

Antes, en un pasado no muy lejano, mi razón, únicamente hacía caso a una de esas dos personalidades, dependiendo de la situación. Ahora, por fin he encontrado una dialéctica entre ambas, y parecen llevarse bien, veamos cuánto dura…

El cajón del olvido.

Se despertó con el primer halo de luz que traspasó las cortinas de su habitación. Se levantó y buscó su orgullo , que había guardado minuciosamente la noche anterior bajo la almohada. Tras una ducha con agua fría para despojarse de todo sentimiento nocivo, que pudiera ser símbolo de debilidad ,acudió al armario , y decidió que aquel día , martes , tocaba vestirse de tristeza. Aunque le dolían los pies , se calzó unos tacones , para sentirse superior , aún sabiendo que era otro simple eslabón más de aquella cadena llamada vida. Añoraba los viejos tiempos , cuando aún era una niña que se dormía escuchando historias ficticias de príncipes azules y de amor ¿dónde habían ido a parar? Y esa felicidad que se vende en los cuentos, ¿dónde puede comprarse? Se puso dos gotas de perfume, un perfume que impregnaba de malicia el ambiente. Y tras hacer todo esto , rutina que repetía cada mañana , se iba a trabajar, para volver al caer la noche y guardar otro día más en el cajón del olvido.

Bienvenidos a Ataraxia

                                                                                            City portrait.


Está usted entrando en Ataraxia , bienvenido a esta nuestra humilde ciudad , leí en voz alta el cartel que daba la bienvenida a los visitantes , turistas, peregrinos , caminantes y curiosos en general que entraban en ese pequeño pueblo . Ataraxia no sale en los mapas , poca gente conoce su ubicación exacta y muchos pasan toda su vida intentando descubrir la situación de tan increíble Edén. Una vez entras , debes pasar por la aduana , en la que te piden que dejes todos tus problemas , pasiones y deseos . Me costó mucho dejar la música , el baile , el sexo y otras cosas atrás. Me obligaron a despojarme del orgullo. Les pedí educadamente que lo guardaran , por si algún día decidía regresar , poder recuperarlo. Por lo visto , allí guardan todas tus pertenencias en una caja fuerte , personal e intransferible , y luego te dan la única llave que puede abrirla , me alegra observar que nadie me robará los problemas y que éstos seguirán ahí si algún día decido volver , tal y como yo los dejé , sin resolver...

Un secreto confesable.

- ¿Mi corazón es intangible? ¿Por qué coño dices eso?
- Es imposible llegar a él , a veces pienso que no tienes. Pareces un autómata , nunca muestras tus sentimientos.. ¿tan difícil te resulta?
- Sí. Y si no te gusta , ahí tienes la puerta y mi permiso para largarte. No intentes cambiar mi forma de ser , no voy a permitirlo.
- Sabes , tienes cara de no haber dicho un “te quiero” en toda tu vida.

Jodidamente disgustada y con esa cara de pocos amigos que me caracteriza le contesté : - quizás nunca he encontrado a alguien digno de semejantes palabras , ¿ no lo has pensado?
- ¿Insinúas que no soy digno de ello? Porque , si es así , dímelo . Prefiero saberlo ahora y no perder mi tiempo contigo , porque quizás yo sí lo siento y si no eres tú la afortunada , encontraré a otra que quiera ser la dueña de mis te quieros , la dueña de mi corazón , la mujer de cuyos labios seré preso y la dueña de mi líbido… quizás no seas tú…
- Eres demasiado exagerado. Que no te haya dicho te quiero , no es algo tan incomprensible. Probablemente estés acostumbrado a que todas te lo digan a la semana de conocerte , pero yo , ni tras años de amistad lo he dicho . Ten por seguro que el día que lo diga , será de verdad , y la persona a la que se lo diga , será importante , no alguien cualquiera que pase por mi vida para quedarse el tiempo mínimo y después marcharse!
- Y esa es la razón por la que dices no creerme cuando yo te lo digo a ti ¿ verdad?
- Sí. Mi desconfianza me caracteriza.
- Pues , aprende a confiar un poco más en la gente. Porque , lo digo de verdad , te quiero , y si no lo quieres creer , allá tú con tu conciencia , yo estoy seguro de lo que siento.
- ¿Y lo calificarías de amor? Le pregunté francamente desconcertada.
- Ahora mismo , no le pondría ninguna etiqueta , simplemente he dicho que sé lo que siento y que me gusta pasar mi tiempo libre contigo . No sé lo que debes sentir tú ni qué coño esperas de mí , puede que sólo sea otro de tus acompañantes de cama , con la diferencia de que llevamos así 8 jodidos meses , conozco a toda tu familia y amigos y viceversa , así que , de verdad , no sé qué esperas de esto.
- Yo tampoco , y prefiero no pensarlo , al menos ahora , no.
- Odio que te intentes salir siempre con la tuya… Eres , eres… joder , ni tan siquiera soy capaz de utilizar algún adjetivo mínimamente despectivo para hacer que te sientas mal, creo que te quiero demasiado.
- ¡ Idiota , calla y bésame! - Y así es como siempre consigo salirme con la mía. No estoy hecha para decir te quiero , ni para utilizar apelativos cariñosos con una persona , no sirvo para ser la chica perfecta, para dar largos paseos a la luz de la luna por la playa en pleno verano , mientras cogidos de la mano la presencia del otro basta para hacer que sonría. Me produce náuseas el romanticismo , no soy de esas que creen en el amor para siempre , ¡no soy de esas ¡ Pero creedme si os confieso , que a veces , me gustaría serlo…

La llegada del cierzo.

Las nubes empezaban a irse , eso significaba el final de la tormenta . El sol volvía a dejarse ver entre alguna que otra nube que quedaba , los árboles dejaban de mover sus hojas al son de la melodía del viento . Por fin se veían coches circulando por la carretera , mojada y llena de charcos. Finalmente yo , me asomé a la ventana de mi habitación , esperando impacientemente , poder observar como la ciudad despertaba tras un corto letargo , la gente transitaba de nuevo las calles del centro , desprovista de paraguas , y sonreía tímidamente al ver que aquello ya había acabado , deseaban retomar sus deberes , en cambio yo... hubiera deseado que durase 5 minutitos más , adoro la reacción de la ciudad ante la llegada del cierzo.

La revancha es un plato, que se sirve frío.

Já.
Jaque mate.
Le he vuelto a ganar otro pulso a Cupido.
Se piensa que voy a sucumbir fácilmente a sus flechas , no se lo cree ni él. Esas flechas , no están hechas de ningún material que pueda atravesarme , además de que su puntería no ayuda. ¿Será tal vez que se lo estoy poniendo difícil?
La revancha cuando él quiera , estoy preparada.

Destino y caminos.

¿ Cuál será el próximo destino de este corazón nómada?
Luchando contra el sedentarismo día a día , vaga sin rumbo , recorriendo calles oscuras en las que apenas una farola alumbra la acera. Probablemente esté destinado a la soledad y por ello se flagela , busca otro corazón que quiera compartir un mismo latir.
Se siente vacío , tiene miedo. ¿Qué más da? ¿A quién le importa lo que sienta el corazón? Nos guiamos por el seso en todo momento , seres racionales , que practicamos el estoicismo. Nada nos emociona, nada nos conmueve , hemos dejado de sentir para dar paso a un pensamiento , erróneo y lleno de prejuicios , nos hemos convertido en entes insensibles, producto de una sociedad que fomenta el cinismo.
En sueños , ese corazón hacía realidad su utopía , encontraba un compañero que le respetaba, le admiraba y le amaba, juntos escapaban a un mundo completamente distinto, en el que la brújula no era el seso sino el mismo corazón. Despertaba y entristecido continuaba su viaje. Aún sabiendo que su objetivo era difícil , no se cansaba , era lo que hoy llamaríamos un idealista …